相信等待归来

当我醒来时，我发现我躺在一片草坪上，映入眼帘的是她凑近的脸。我一下子坐起身，希望能够借此掩盖我的脸红。一时间，羞愧与不知名的情绪充斥着我的内心。看着她近在咫尺的脸庞，我无法抑制地去描绘她的美丽。她的头发披散在肩上，没了那副奇怪的眼镜，她的关心得以毫不掩饰地流露出来。在我的思绪跑得更远之前，我强行拉回了自己的理智，她可是个老师啊，我在对着一个老师流口水吗？

　　在让自己清醒一点之后，我上下打量着她，而我甚至无法从她身上找到她刚刚打过架的痕迹，她连手指破皮都没有。有那么一瞬间，我一位这一切都是梦，但是鉴于我此刻身体上的疼痛以及她就坐在我旁边的事实，我否定了这个想法。她救了我。

　　在短暂的整理思绪之后，我终于开口发问，我问她为什么在被我欺骗之后还不遗余力地来帮助我。她的回答我永生难忘，她的承诺和“我不会背叛你”的话语在未来的好几年里都一直困扰着我，她甚至因为我尝试着脱离那群人而夸奖了我。她是把让我脸红当成了某种人生目标吗？

　　当我们并肩坐在湖边时，她向我承认她并不使一个普通的老师，好像我之前还没有注意到这件事一样。而我很期待将来能够更多的了解到她到底能有多奇怪。我默默地想到。

　　在那个湖边，我决定第二天就回学校，但我没有将我的决定告诉她。她太有趣了，而我无法对她防守。

　　尽管身上的伤口仍然很痛，但是这是这么久以来的第一次，我感到安宁与平静。

　　那天晚上我躺在床上，将睡未睡时，一个念头突然闯进我的脑海。我猛地坐起来，忍不住大喊：“她到底是怎么把我搬过去的？”

　　当我昏迷的时候，我还躺在仓库里，但是当我醒来的时候我已经躺河边的草地上了，她就坐在我身边。草地离仓库有好几米的距离，而我虽然身上的伤口很痛，但是我能感受到她不是把我拖过去的。

　　我躺下，自言自语：“我希望不是公主抱。”如果有人看到我被一个瘦小的女人公主抱，那可是真实太可怕了。这一刻我甚至庆幸自己几乎没什么朋友，没有朋友就等于没人来取笑我。

　　我这样自我安慰并强迫自己忘掉这一切好好睡觉，毕竟明天还得早起。

　　第二天再次穿上校服的时候我有些不适应，我本以为我再也不会穿上校服了。我没有告诉任何人我要回学校的事，包括我的父母，我想他们不会在意的。

　　当我迎着阳光向学校走去，我脑海里闪过纷杂的念头。学校会再次接受我吗？同学们会有什么反应？最重要的是，她会如何欢迎我呢？我无比渴望能见到她因为我而露出笑容，哪怕只有一次也好。我想向她证明我并不是不在乎她的努力，我再也不想让她对我感到失望。

　　她会对我笑吗？

　　无视了门口那些代表这所学校的“欢迎委员会”老师，我进入了校门，同时屏蔽了他们让我离开的命令。穿过他们，我的目标只有一个：那个独自站在后面的女人。

　　我稳步走向那个穿着白色运动裤的女人，到底什么老师会这样穿啊。

　　当我快到她跟前时，我得到了一个明亮的笑容和一声充满活力的“早上好，小田切”。我维持着我的扑克脸，对她撒了一个前所未有的大谎：“我不是因为你才来的。”而我脑子里的想法却完全相反。仅仅是站在她身边，我已经感到温暖快乐，她温暖的笑容使得我所有的忧虑都消失不见。

　　为了让我不要沉溺在她带来的温暖之中，我选择从他身边走过，再次走向我的同学们。

　　当我走近教学楼时，曾经和他们度过的时光在我眼前闪过。而听到我的朋友隼人宣布他仍然没有原谅我带来的痛苦远超过几秒钟后他落在我脸上的拳头带来的痛苦。

　　奇怪的是我脑海里闪过的第一个想法是“意料之中”，其次是“她正在看着”。这个独一无二的女老师之前已经见过我被打了，但是我不希望在她眼前一直是个可悲的小男孩。我可能不是一个完全成熟的成年人，但是我知道在公平的比赛中该如何战斗。所以我回击了隼人，用我的拳头。

　　我想要变得更加强壮，希望再也不会面对那种我在乎的人被攻击我却无助地躺在地上的情况。战斗会让我变强，即使我同时也因为失去了和隼人之间的友谊而感到沮丧。

　　随着打架升级成几乎可以称得上是纯粹恶意发泄的时候，我发现我的新老师会强迫她的学生听话。因为被从天而降的水淋湿而诧异到停止打架的我和我周围其他年轻人仰头看向屋顶，我应该对她站在那里感到震惊的，但是我没有。听到她那关于她将会让我们一个不落得毕业的激情演讲某种程度上可以说是让我感到开心了一些。

　　她的话语温暖了我，至少我不是唯一一个被她当作小孩的人。

原作第一章结束，争取下次第二章分两次发，一次的量多一点点。今年之内搞完。也算攒攒人品，希望疫情早点过去。